Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!


Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

www.proza.ru/diary/belchanty/2012-09-14

@темы: юмор

---

"Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром" (с)

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Найти свой клевер Удачи

@темы: гадания

---

А кто вы в сказке? © globus & olga_fink

@темы: гороскопы

---

Опять балуюсь))

Угоститься

@темы: тесты

---

Были сегодня в Пушкине, на выставке "Придворный экипаж" в Конюшенном павильоне. Этот павильон находится практически напротив входа в парк со стороны Садовой улицы.
Выставка потрясающе интересная. Огромные царские кареты (начиная со времени Елизаветы), деревянные колеса которых выше человеческого роста; с подушечками, приступочками, обитыми бархатом сиденьями. Фаэтоны, кабриолет Николая I, сани-кареты, детские кареты и санки. А еще различные виды сундуков для одежды, дорожная одежда, дорожные письменные принадлежности...
В общем - в восторге! Всем советую сходить!!!





(фоты не мои)

@темы: музеи

---

Из акта по устранению аварийного состояния связи ** годов так 1970-х ))

"По данным метеостанции, образовался сильный ветер и гололед на проводах. Поэтому, не выдержав такого натиска, часть опор и столбы ушли по линии".

@темы: юмор

---

Получить Дар Судьбы

@темы: тесты

---

...А я то думаю, что на Русциркусе так истерично орут про рейдерский захват Питерского цирка... Вроде ж все нормально! А оказывается: spb.ria.ru/culture/20121101/500316709.html Минкультуры проверяет деятельность цирка на Фонтанке.

Хоть бы значением термина поинтересовались, крикуны...
Руководство наконец-то потребовало от своих подчиненных отчета о деятельности и финансовых прибылях и тратах. И сразу попало в рейдерские захватчики)))
СПб цирк подчиняется напрямую Минкульту, Минкульт организовал проверку... Вот и все! И слава Богу, давно пора!
За исключением последней послефестивальной программы, все остальные за последние годы - отстой, не всегда полный, но всегда имеющий место быть. Миллионный город разучился ходить в цирк, зная, что деньги будут потрачены зря. Руководство цирка создало у горожан впечатление, что цирк не стоит их внимания, что это не один из самых красивых видов искусства, а как правило бездарное представление для маленьких детей, дурацкие деды Морозы и болтающиеся под ногами скучных клоунов мелкие собачонки...
Вот и разберутся, кто виноват и что теперь делать!

Кстати, цирк, да, грязный, жутко тесный с обтрепанным зрительным залом и изрядно потертым манежем. И эту потертость и потрепанность не скрывают даже световые ухищрения и полная темнота в зрительном зале.
Не далее как в воскресенье любовалась...

@темы: цирк

---

Предсказания Тыквы от Гэльтани

@темы: гадания

---

Идите и смотрите!!!

Были сегодня в Цирке на Фонтанке, смотрели новую программу "Арена собирает друзей". Сказать, что я в восторге, это не сказать ничего. Я получила бешеное удовольствие от каждого номера, без исключения.
Программа очень сильная, разнообразная, интересная. Смело можно сказать, что программы такого! уровня уже давно не было на Фонтанке.
Первым номером выступают... Внимание!!! - ... братья Мещановы! Как всегда потрясающе!
Лошади на свободе (под рук. Ю. Бирюкова) : номер рассчитан не на трюковую часть, а на демонстрацию красоты и чувства собственного достоинства )) черных и белых лошадок. И от них действительно невозможно оторвать глаз. Даже если бы они ничего не делали, а только вышли бы на арену и немного постояли на ней, можно было бы сказать, что номер изумительный. Потому что такой красоты лошадей я уже давно не видела.
Пудельки (дресс. П. Простецов) - чудо! С огромным удовольствием и азартом выполняли все трюки, улыбались (на самом деле да)) зрителям, хулиганили и в конце концов рассмешили весь зал.
Очень понравились акробаты на встречных качелях (п/р А. Скокова), а от Колеса смелости в исполнении "сумасшедших" колумбийских артистов я вообще в диком восторге. Правда, часть номера просидела с прикрытыми глазами, чего сама от себя не ожидала. Невероятные молодцы!
Отличные украинские групповые жонглеры. Замечательная сценка "Номер в ресторане" с шимпанзе Нюрой (или Юрой)) дрессировщика А. Теплыгина. Великолепные кенийские гимнасты на мачте. В общем, молодцы все!!!
Ну, и конечно лёвы Вл. Гончарова. Я первый раз видела его выступление и мне очень понравилось. Самое главное (для меня) - звери ухоженные и спокойные, хотя наглые и хулиганистые. Изо всех львиных сил размахивали лапами, рычали и бухтели. Для вида)) Потому что все номера выполняли охотно, вовремя и с удовольствием. И произвели впечатление настоящих артистов))
И пусть только кто-нибудь попробует сказать, что они все это уже видели...
Я тоже многое из этого (если просто тупо сидеть и перечислять трюки) уже видела. Но сильное, личностное исполнение из любого обычного трюка делает новинку и одно и то же в исполнении талантливых сильных артистов можно смотреть бесконечное количество раз.
Единственный минус - остро не хватает спецэффектов, оригинального оформления для программы. Поскупились господа организаторы. Потертый манеж в 13 метров и чуть-чуть разноцветья прожекторов ужасно мало для такого созвездия талантов. Плюшевый традиционный вариант - не адекватная оправа таким артистам.
Ну и конечно опять отличились "культурные" жители: во время последнего номера начали вставать, чтобы успеть "похватать свои польта" в гардеробе. Вот прям во время выступления артистов шастали по залу, и заодно мешали смотреть тем, кто пришел в цирк не для того, чтобы поставить галочку о посещении. Уводили с собой детей, а потом они же будут орать о невоспитанности и неуважении молодых поколений...
Питерцы, такие питерцы...(((

В общем всем советую сходить на эту программу. Точно не пожалеете!!!

@темы: цирк

---

Из недр инета:

@темы: юмор

---

Модный адвокат

www.facebook.com/aabunin/posts/120814914739559

Надежда Тэффи.
Юмористические рассказы. Кн. 1. Спб.:Шиповник, 1910 ©

В этот день народу в суде было мало. Интересного заседания не предполагалось.
На скамьях за загородкой томились и вздыхали три молодых парня в косоворотках. В местах для публики – несколько студентов и барышень, в углу два репортера.
На очереди было дело Семена Рубашкина. Обвинялся он, как было сказано в протоколе, «за распространение волнующих слухов о роспуске первой Думы» в газетной статье.
Обвиняемый был уже в зале и гулял перед публикой с женой и тремя приятелями. Все были оживлены, немножко возбуждены необычайностью обстановки, болтали и шутили.
– Хоть бы уж скорее начинали, – говорил Рубашкин, – голоден, как собака.
– А отсюда мы прямо в «Вену» завтракать, – мечтала жена.
– Га! га! га! Вот как запрячут его в тюрьму, вот вам и будет завтрак, – острили приятели.
– Уж лучше в Сибирь, – кокетничала жена, – на вечное поселение. Я тогда за другого замуж выйду.
Приятели дружно гоготали и хлопали Рубашкина по плечу.
В залу вошел плотный господин во фраке и, надменно кивнув обвиняемому, уселся за пюпитр и стал выбирать бумаги из своего портфеля.
– Это еще кто? – спросила жена.
– Да это мой адвокат.
– Адвокат? – удивились приятели. – Да ты с ума сошел! Для такого ерундового дела адвоката брать! Да это, батенька, курам на смех. Что он делать будет? Ему и говорить-то нечего! Суд прямо направит на прекращение.
– Да я, собственно говоря, и не собирался его приглашать. Он сам предложил свои услуги. И денег не берет. Мы, говорит, за такие дела из принципа беремся. Гонорар нас только оскорбляет. Ну я, конечно настаивать не стал. За что же его оскорблять? – Оскорблять нехорошо, – согласилась жена.
– А с другой стороны, чем он мне мешает? Ну, поболтает пять минут. А может быть, еще и пользу принесет. Кто их знает? Надумают еще там какой-нибудь штраф наложить, ан он и уладит дело.
– Н-да, это действительно, – согласились приятели.
Адвокат встал, расправил баки, нахмурил брови и подошел к Рубашкину.
– Я рассмотрел ваше дело, – сказал он и мрачно прибавил: – Мужайтесь.
Затем вернулся на свое место.
– Чудак! – прыснули приятели.
– Ч-черт, – озабоченно покачал головой Рубашкин. – Штрафом пахнет.
* * *
– Прошу встать! Суд идет! – крикнул судебный пристав.
Обвиняемый сел за свою загородку и оттуда кивал жене и друзьям, улыбаясь сконфуженно и гордо, точно получил пошлый комплимент.
– Герой! – шепнул жене один из приятелей.
– Православный! – бодро отвечал между тем обвиняемый на вопрос председателя.
– Признаете ли вы себя автором статьи, подписанной инициалами С. Р.?
– Признаю.
– Что имеете еще сказать по этому делу?
– Ничего, – удивился Рубашкин. Но тут выскочил адвокат.
Лицо у него стало багровым, глаза выкатились, шея налилась. Казалось, будто он подавился бараньей костью.
– Господа судьи! – воскликнул он. – Да, это он перед вами, это Семен Рубашкин. Он автор статьи и распускатель слухов о роспуске первой Думы, статьи, подписанной только двумя буквами, но эти буквы С. Р. Почему двумя, спросите вы. Почему не тремя, спрошу и я. Почему он, нежный и преданный сын, не поместил имени своего отца? Не потому ли, что ему нужны были только две буквы С. и Р.? Не является ли он представителем грозной и могущественной партии?
Господа судьи! Неужели вы допускаете мысль, что мой доверитель просто скромный газетный писака, обмолвившийся неудачной фразой в неудачной статье? Нет, господа судьи! Вы не вправе оскорбить его, который, может быть, представляет собой скрытую силу, так сказать, ядро, я сказал бы, эмоциональную сущность нашего великого революционного движения.
Вина его ничтожна, – скажете вы. Нет! – воскликну я. Нет! – запротестую я.
Председатель подозвал судебного пристава и попросил очистить зал от публики.
Адвокат отпил воды и продолжал:
– Вам нужны герои в белых папахах! Вы не признаете скромных тружеников, которые не лезут вперед с криком «руки вверх!», но которые тайно и безыменно руководят могучим движением. А была ли белая папаха на предводителе ограбления московского банка? А была ли белая папаха на голове того, кто рыдал от радости в день убийства фон-дер… Впрочем, я уполномочен своим клиентом только в известных пределах. Но и в этих пределах я могу сделать многое.
Председатель попросил закрыть двери и удалить свидетелей.
– Вы думаете, что год тюрьмы сделает для вас кролика из этого льва?
Он повернулся и несколько мгновений указывал рукой на растерянное, вспотевшее лицо Рубашкина. Затем, сделав вид, что с трудом отрывается от величественного зрелища, продолжал:
– Нет! Никогда! Он сядет львом, а выйдет стоглавой гидрой! Он обовьет, как боа констриктор, ошеломленного врага своего, и кости административного произвола жалобно захрустят на его могучих зубах.
Сибирь ли уготовили вы для него? Но господа судьи! Я ничего не скажу вам. Я спрошу у вас только: где находится Гершуни? Гершуни, сосланный вами в Сибирь?
И к чему? Разве тюрьма, ссылка, каторга, пытки (которые, кстати сказать, к моему доверителю почему-то не применялись), разве все эти ужасы могли бы вырвать из его гордых уст хоть слово признания или хоть одно из имен тысячи его сообщников?
Нет, не таков Семен Рубашкин! Он гордо взойдет на эшафот, он гордо отстранит своего палача и, сказав священнику: «Мне не нужно утешения!» – сам наденет петлю на свою гордую шею.
Господа судьи! Я уже вижу этот благородный образ на страницах «Былого», рядом с моей статьей о последних минутах этого великого борца, которого стоустая молва сделает легендарным героем русской революции.
Воскликну же и я его последние слова, которые он произнесет уже с мешком на голове: «Да сгинет гнусное…»
Председатель лишил защитника слова.
Защитник повиновался, прося только принять его заявление, что доверитель его, Семен Рубашкин, абсолютно отказывается подписать просьбу о помиловании.
* * *
Суд, не выходя для совещания, тут же переменил статью и приговорил мещанина Семена Рубашкина к лишению всех прав состояния и преданию смертной казни через повешение.
Подсудимого без чувств вынесли из зала заседания.
* * *
В буфете суда молодежь сделала адвокату шумную овацию.
Он приветливо улыбался, кланялся, пожимал руки.
Затем, закусив сосисками и выпив бокал пива, попросил судебного хроникера прислать ему корректуру защитительной речи.
– Не люблю опечаток, – сказал он.
* * *
В коридоре его остановил господин с перекошенным лицом и бледными губами. Это был один из приятелей Рубашкина.
– Неужели все кончено! Никакой надежды?
Адвокат мрачно усмехнулся.
– Что поделаешь! Кошмар русской действительности!…

@темы: книги, юмор, политика

---

Получить свое предсказание

@темы: гадания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для поднятия настроения немного анекдотов 1920-х гг.:

- Скажите, Маруся, на что больше обращать внимание, чтобы не попасть под сокращение?
- Глупая, конечно, на заведующего канцелярией.

- Ну, как ваше учреждение? Очистилось от чуждого элемента?
- Да. У нас теперь только одни родственники остались.

- Товарищ, вы уже три месяца не платили партвзносов.
- А чего они с чисткой партийных рядов тянут? Я все жду: может, зря заплачу.

- Смотрите, Иван Иванович совсем при смерти был, а вот - выжил!
- Ну? Кого же он выжил?

- В театре зажимают, полным голосом не дают говорить!
- А кем вы работаете?
- Суфлером.

- Сынок, это Меркурий - бог торговли.
- А почему у него крылья на ногах?
- Чтобы удирать было легче. Наверное, беспатентный.

- У вас в отчете указана прибыль. Где она?
- Вся ушла на составление отчета.

- На автобусе, Маша, далеко не уедешь. Автобус - это автомобиль для неответственных работников.

- Сказано вам: директор сегодня по делам не принимает.
- Отлично! Доложите, в таком случае, что я пришел без всякого дела.

- Кем бы ты хотела стать, деточка, когда вырастешь?
- Вдовой растратчика.

- Масло у вас, гляжу, подорожало. А остальное как?
- Остальное у нас идет как по маслу.

- У глагола "заседать" какое время?
- Потерянное.

Писатель: критиковать легко, вот попробуйте написать.
Критик: написать легко, вот попробуйте критиковать.
Читатель: писать и критиковать легко, вот попробуйте прочитать и то и другое.

- Ну, как ваше строительство? Фундамент заложили?
- Кой черт! Банк фундамента в заклад не берет.

- Мой сын всегда режет правду-матку!
- Неужели он такой честный?
- Нет, он служит цензором.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить деньги обратно". Результат - полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет: "А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"...

@темы: юмор

---

Какой оттенок зеленого ваш?

@темы: тесты

---

Этот список уже давно гуляет по инету, но актуальности не теряет)

Перечень запрещённых выражений в в/ч 15653:

1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал...
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше...
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было. Кажется, болел (был в отпуске)

@темы: цитаты

---

В Летнем саду

@темы: Петербург